О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Пн Ноя 18, 2013 4:07 pm


О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Дети должны идти в школу позже, а не раньше, считает канадский психолог развития доктор Гордон Ньюфелд. Он добавляет, что программы “раннего развития” не дают маленьким детям никаких преимуществ. Почему тогда наше общество идет по противоположному пути?

“Я хочу быть уверен в том, что мой сын учится общаться с окружающими,”- скажет один родитель. Другой добавит:“Моя дочь застенчива. Я хочу, чтобы она находилась с другими детьми, это ей поможет выйти из ее «скорлупы».” Третий может с энтузиазмом сообщить, что его ребенок любит всех своих друзей в садике: “Она ждет - не дождется, чтобы пойти туда и провести с ними время!”

Это только некоторые из вещей, которые говорят родители, когда речь заходит о преимуществах, которые они видят в социальных условиях, обеспечиваемых дошкольными учреждениями, садиками и шестичасовым нулевым классом. Родители справедливо обеспокоены тем, умеют ли их дети общаться друг с другом.

Однако, правда ли то, что раннее взаимодействие со сверстниками оказывает позитивное воздействие на социализацию маленьких детей? Канадский психолог развития, доктор Гордон Ньюфелд говорит, что это не так, особенно когда речь идет о том, что маленьких детей помещают в «социализирующую» среду прежде чем они к этому готовы.

Что такое социализация?

Слово «социализация» может означать разные вещи для разных людей. Доктор Ньюфелд разъясняет что не является социализацией для маленьких детей: «Наверное, самым большим мифом является идея, что общение с равными приводит к социализации».

Социализация означает, что детей воспитывают приспособленными для жизни в обществе, чтобы они могли вырасти и стать такими взрослыми, которые приносят пользу, могут с уважением общаться с другими людьми как на работе, так и дома, с коллегами, с семьей и с друзьями.

Тема успешной социализации приобретает особый интерес там, где в средствах массовой информации регулярно появляются сообщения о травле в школе. Для доктора Ньюфелда и его коллег из Института Ньюфелда, социализация - это нечто большее, чем просто умение хорошо ладить со сверстниками. Социализация включает в себя умение строить отношения с окружающими, оставаясь в то же время самим собой.

Как из одного получить другое.

В качестве примера, доктор Ньюфелд рассказывает об учительнице, которая неспособна высказать свое мнение из страха создать конфликт. Представьте собрание персонала, на котором эта учительница предпочтет смолчать, а не кому-то возразить. Создается видимость, что учительница “очень приятный человек” и хорошо умеет ладить с другими — возможно, она советует делать то же самое и своим ученикам. В действительности же она просто не может сохранить свое собственное "я" перед лицом конфликта.

Постоянное согласие со всеми и стремление "быть хорошим" могут на самом деле быть скрытыми признаками незрелой личности."Необходимо быть в достаточной степени отдельной личностью, чтобы, общаясь с равными, не терять своей индивидуальности", - говорит доктор Ньюфелд.

Он добавляет, что тот, кто всегда "ладит" со всеми, возможно не сможет дипломатично общаться без потери своей целостности. Если такая форма зрелого самовыражения может быть сложной для взрослых, насколько труднее детям?

"Преждевременная социализация, - говорит доктор Ньюфелд, - всегда считалась самым большим злом в воспитании детей… Когда детей слишком рано помещают вместе, прежде чем они могут быть самими собой, они становятся такими же как все, и это ломает их индивидуальность, а не оттачивает ее."

✒ Привязанность прежде всего

Одной из проблем помещения большого количества малышей в группу - проблема ориентации на сверстников. Это означает, что маленькие дети привязываются к своим сверстникам, а не ко взрослым.
Понятие привязанности, которое в основном было разработано психологом Джоном Боулби, обозначает инстинкт, который заставляет взрослых заботиться о детях и детей принимать эту заботу от взрослых.

Крепкая привязанность в раннем возрасте необходима для эмоционального развития взрослого. По словам Боулби, привязанность - это тенденция “человеческих существ создавать сильные эмоциональные связи с важными для них людьми.”

Люди - очень общительные существа. Но некоторые отношения для нас являются более приоритетными и мы очень избирательны в том, кто занимает эту позицию. Именно через такие отношения мы развиваем свое самосознание.

Что важно, важные для нас люди (или те, кого мы чаще видим и по-настоящему любим) должны быть постоянными в нашей жизни. Эти люди не должны исчезать из нашей жизни - сильная привязанность это совсем не то, что маленькие дети должны «перерасти».

Это одна из причин почему сотрудники детских садов никогда не смогут заменить родителей: работа – это всего лишь работа, служащие меняют место жительства или место работы постоянно.

Привязанность и социализация работают вместе. Для того, чтобы дети выросли зрелыми взрослыми, которыми мы хотели бы их видеть, они должны проводить время со взрослыми, к которым они привязаны, а не с их аналогично незрелыми сверстниками. Это означает, что, если забрать человека, к которому привязан ребенок, из его жизни — что может случится в результате смерти, болезни, отвлечения на другие дела, помещения ребенка в садик или любого другого нарушения в привязанности, и заменить на привязанность к сверстникам - ребенок становится кем-то вроде 'Повелителя мух', потому что такое 'социализированное' поведение является простым копированием, оно не исходит изнутри. Оно способно к развитию, но может и «недоразвиться».

Если родители не знают об этом, они могут интерпретировать отрицательное развитие как положительное. Трехлетка, который не может дождаться того, чтобы побыть со своими друзьями в садике, может фактически начать привязываться к своим сверстникам, а не к родителям, потому что привязанность заставляет нас стремиться быть с теми, к кому мы привязаны.

Проблема в том, что чем больше дети привязываются к сверстникам, тем меньше они привязаны ко взрослым — и это может привести к тому, что таких детей очень сложно будет воспитывать и чему-то обучать.

Когда маленькие дети проводят слишком много времени со своими сверстниками, они будут подражать тем, кого они видят рядом с собой. Доктор Ньюфелд говорит о «затухании передачи привязанности по вертикали» в культуре, которая происходит в результате. “Сегодня у нас существует детская культура. В Европе сейчас кризис, молодежь не интегрируется в основной «поток» общества и есть те, кто полагает, что то же самое происходит в Северной Америке”.

Проблема может быть еще в том, что молодежь интегрируется в новую культуру большинства, которая не является вполне зрелой. “Дети сейчас стали частью сообщества, которое не воспроизводит себя и не сотрудничает со всем обществом в целом,” - говорит доктор Ньюфелд.

✒ Поддержка разнообразия

Создание разнообразной среды, уважение к ребенку и предоставление возможности для его процветания — сегодня это одни из самых популярных фраз, которые используются для запудривания мозгов. Однако, раннее помещение детей, с еще неразвитыми личностными характеристиками в обстановку группового ухода в течение долгих часов, когда они еще не в состоянии "держаться" за свои собственные особые, уникальные личности, создает сходство, а не индивидуальность.

Это является одной из причин, по которой родителям было бы неплохо отложить начало обучения в школе для своих детей на более позднее время.

Как ни странно, некоторые из тех, кто защищает домашнее обучение, делают это именно по причине необходимости надлежащей социализации для ребенка. В статье «Домашнее обучение и проблема социализации», автор Ричард Г. Медлин подчеркивает то, что здоровая социализация действительно происходит у домашних детей, что “дети, обучающиеся на дому, принимают участие в ежедневной жизни сообщества. Совершенно точно, что они не изолированы от людей; на самом деле, они общаются и чувствуют себя ближе ко всем типам людей.”

По словам Хелен Вард, проблема с детьми, социализирующимися в школе, состоит в том, что они могут быть непостоянными в своей дружбе. «Друзья» ребенка не являются в действительности «друзьями» в полном смысле этого слова. Они не являются зрелыми людьми, которые знают, что делать в ситуации чужого страдания или расхождения во мнениях. "Сверстники хотят, чтобы вы были такими же как они, - говорит Вард и резюмирует, - В результате выражение индивидуальности и личностный рост замедляются".

✒ Разрушение духа детства

Когда-то в 1988 году детский психолог Дэвид Элкинд написал свою книгу «Ребенок, которого подгоняют». Элкинд беспокоился, что детей все более и более воспринимают как мини-взрослых. Копируя взрослую жизнь, ребенка подвергают академическому давлению в садиках и подготовительных школах. Детские спортивные команды используют профессиональную униформу и несчастных игроков маленького роста исключают из игры. Детская одежда походит на взрослую. Это беспокоило Элкинда двадцать лет назад, и ситуация сегодня мало изменилась.

Еще одним доказательством, что даже самые маленькие из детей подвергаются взрослым стандартам, является «Акт раннего развития» (EDI). Под предлогом улучшения помощи детям, этот акт заставляет учителей отвечать на кучу совершенно субъективных вопросов о физическом, академическом и эмоциональном мастерстве ребенка, а затем регистрировать как и каким образом дети «отстают».

Активисты используют эти некорректные исследования, чтобы лоббировать более ранние образовательные программы для все более младших возрастов. В Онтарио, например, специальный советник премьер-министра Макгинти желает создать школы как центры, где детей можно будет оставить на целый день, возможно в течении круглого года, чтобы достичь большей «готовности к школе».

Когда Франсуа Лего, член «Коалиции для будущего Квебека» недавно предложил, что средняя школа должна продолжаться столько же сколько работа с 9 утра до 5 вечера, некоторые сочли это провокацией. В действительности же, те ученики младших классов, которых помещают в группы присмотра до и после школы, уже имеют взрослый рабочий день, и то же самое можно сказать относительно малышей в садике. Жизнь ребенка расписана до минуты и у него остается совсем немного времени на то, чтобы побыть просто ребенком.

Когда доктора Ньюфелда спросили, что дает ранее обучение для маленьких детей, он просто ответил: «Единственная выгода – это освобождение родителей от ухода за детьми. Но нет никакого выигрыша для выполнения родительских обязанностей. Это совсем другое дело".

✒ Что делать?

Доктор Ньюфелд подчеркивает что то, кем являются родители для своих детей имеет большее значение, чем то, что они делают.

Это исследование не предназначено для того, чтобы испугать родителей, чьи маленькие дети находятся целый день в садике. Однако было бы полезно понять, зачем ваши дети находятся там. Некоторые родители помещают своих детей в садик именно с целью социализации; согласно исследованиям, это ошибочная причина.

Тем родителям, чьи дети должны находиться в садиках, было бы полезно узнать, что «раннее обучение» может происходить только в обстановке привязанности ко взрослым. Иногда родители сами оказывают давление на воспитателей, чтобы те обеспечивали «обучающие материалы» для все более младших по возрасту детей. Когда родители получают «табель успеваемости» своих детей с плохими отметками, это еще более усиливает беспокойство родителей, которые считают, что их дети отстают.

Согласно доктору Ньюфелду, способность к здоровым отношениям закладывается у ребенка в первые шесть лет жизни. “Это – основа всего, - говорит он. - К пятому году жизни, если все протекает непрерывно и безопасно, начинается эмоциональная близость. Ребенок отдает свое сердце тому, к кому он привязан, и это - невероятно важно … Самое главное – это установить сильные и глубокие эмоциональные связи с теми, кто воспитывает ребенка. И на этом должен делаться акцент в нашем обществе. Если бы мы это делали, мы бы посылали наших детей в школу позже, а не раньше".

(Автор: Андреа Мрожек, менеджер по исследовательской работе и информации в канадском Институте брака и семьи, 30 августа 2012 года)


Татьяна Челпанова



avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лимон в Пн Ноя 18, 2013 6:14 pm

тот, кто всегда "ладит" со всеми, возможно не сможет дипломатично общаться без потери своей целостности.
Почему?

Лимон

Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Пн Ноя 18, 2013 9:00 pm

Потому что "ладит" - в кавычках, а не на самом деле. Там же пример приводится про учительницу, которая, чтобы быть (слыть) хорошей, не может правильно поступить, а делает вид, что все хорошо. Мне это знакомо. Иногда мне очень сложно бывает не быть "хорошей", это такой соблазн в некоторых ситуациях: когда нужно проявить характер и отстоять то, что считаю справедливым, правильным, намного легче ничего не делать, оставаясь хорошей для всех. Так ведет себя моя бабушка. Она реально "ладит" со всеми. Если будут 4 человека спорить, каждый доказывая свое, она к каждому в разговоре поддакнет. Это ли не потеря своей целостности? Таким поведением человек просто отрицает в себе право быть собой.

Не знаю, может, криво объяснила. Уже хочу спать.
В этой же рассылке была книга Ньюфелда "Не упускай своих детей". Начала читать - отличная книга, как на мой взгляд.
avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Вт Ноя 19, 2013 9:55 am


Продолжаю читать книгу, все больше нравится. Вот ссылка, если кого заинтересует книга
ОГЛАВЛЕНИЕ
К читателю 8
Благодарности 11
Предисловие к европейским изданиям 12
Часть 1. ОРИЕНТАЦИЯ НА РОВЕСНИКОВ 15
Почему родители сегодня значат больше, чем когда-либо 16
Смещенные привязанности, искаженные инстинкты 32
Как мы дошли до жизни такой 53
Часть 2. САБОТАЖ:
как ориентация на ровесников подрывает родительский авторитет 73
Мы утрачиваем силу быть родителями 74
От помощи к преградам: когда привязанность
работает против нас 90
Противление: почему дети становятся непослушными 111
Затухание передачи культуры по вертикали 128
Часть 3. ЗАСТРЯВШИЕ В НЕЗРЕЛОСТИ:
почему ориентация на ровесников мешает здоровому развитию 139
Опасное бегство от эмоций 140
Застрявшие в незрелости 157
Наследие агрессии 179
Как рождаются обидчики и жертвы 195
Ориентация на ровесников и подростковая сексуальность 215
«Необучаемые» ученики 231
Часть 4. КАК НЕ УПУСТИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ
(или как вернуть их) 245
Завладевайте своими детьми 246
Оберегайте узы, наделяющие родительской силой 270
Дисциплина, которая не разделяет 292
Часть 5 КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ ОРИЕНТАЦИЮ НА
РОВЕСНИКОВ 319
Не заигрывайте с конкурентами 320
Воссоздаем деревню привязанностей 346
avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Вт Ноя 19, 2013 5:08 pm

Зацепило в книге. Там многое цепляет.
Мы хотим, чтобы наши дети были самостоятельными, самомотивированными, самоориентирующимися, обладали самоконтролем, полагались на свои собственные силы и были уверены в себе. Мы так старательно поощряем в детях независимость, что уже
совершенно забыли, что такое детство. Родители жалуются на то, что дети поступают им наперекор и отталкивают их,
но они редко замечают, что дети перестали обращаться к ним за советом, поддержкой и помощью. Их беспокоит то, что
дети не подчиняются их справедливым требованиям, но они, кажется, даже не задумываются о том, что дети больше не
стремятся заслужить их нежность, одобрение и признательность. Они не замечают, что дети теперь обращаются к
ровесникам за поддержкой, пониманием, близостью и чувством принадлежности.
avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лимон в Вт Ноя 19, 2013 6:06 pm

Класс! хорошо 
Недели три-четыре назад я на Одноклассниках столкнулась с группой остервенелых родителей, которые изощренно маскировали свой запредельный эгоизм под своё стремление развить в своих детях независимость и самостоятельность. Так вот этих родителей было человек 5, наверное. Каждый из которых был глух, зол и непоследователен. Боюсь, что им в этой жизни уже не понять, что их состояние (глухота, злоба и непоследовательность) - это следствие их внутренней неудовлетворенности от того, как они воспитывают детей. Они ссылаются на то, что их собственные родители так же их воспитывали и они выросли счастливыми. Одна дама написала:".... мне уже много лет, а я все еще люблю свою маму". Мдя.... ни фига себе формулировочка.... Видать, в подсознании дамочка все-таки испытывает удивление, за что она любит свою маму, включая период "до сих пор".
Короче, я что хотела сказать? Что есть родители, которые глупы и будут гнуть со своими детьми ту линию, которую их родители гнули с ними. Линия называется - замаскированный под благо эгоизм, очень удобная, поколениями философски обоснованная штука. Причем, эти родители не обращают внимания на то, что лично они закомплексованы и несчастливы в силу стараний их родителей. Но ведь так сладко эгоистничать, поэтому вечная жизнь их идеям о "самостоятельности" детей.


Лимон

Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Вт Ноя 19, 2013 7:28 pm

ПРИВЯЗАННОСТЬ УДЕРЖИВАЕТ ДЕТЕЙ РЯДОМ С РОДИТЕЛЯМИ
Наверное, самой очевидной задачей привязанности является удержание ребенка рядом с родителем. Когда ребенок
чувствует потребность в физической близости - а такое характерно, прежде всего, для маленьких детей - привязанность
становится невидимой нитью. Наши отпрыски в этом похожи на другие субъекты привязанности, которым необходимо
видеть своего родителя, слышать его или чувствовать его запах.
Иногда нам кажется, что эта потребность подавляет нас, особенно когда маленький ребенок не дает нам даже в ванную
сходить. Тем не менее, по большей части, программа привязанности обеспечивает нам значительную свободу. Вместо
того чтобы постоянно следить за своим ребенком, мы можем позволить себе идти впереди и доверять его инстинктам
следования за нами. Как мама-медведица со своими медвежатами, мама-кошка с котятами или гусыня с гусятами, мы
можем позволить привязанности удерживать наших малышей рядом с нами, а не держать их на привязи.
Детские инстинкты поддержания близости с нами могут нам мешать или вызывать раздражение. Если мы нуждаемся во
временном расставании, для работы, учебы, интимной жизни, здоровья или сна, действие привязанности тяготит нас. В
нашем обществе все настолько встало с ног на голову, что мы можем начать больше ценить отдаление ребенка от нас,
чем его инстинктивное стремление к близости. К сожалению, мы не можем получить и то, и другое. От родителей, дети
которых недостаточно к ним привязаны, огромных усилий требует даже удержание своих отпрысков в поле зрения. Мы
должны быть благодарны помощи привязанности, которая обеспечивает нам возможность удерживать наших детей
рядом. Если бы нам приходилось делать это самостоятельно, мы бы никогда не справились с огромным количеством
других родительских обязанностей. Нам необходимо научиться воспитывать своих детей в гармонии с этим сценарием,
а не в борьбе с ним.
Если все идет хорошо, стремление к физической близости с родителем постепенно переходит в потребность в
эмоциональной близости и контакте. Неотложная необходимость держать родителя в поле зрения превращается в
потребность знать, где находится родитель. Даже подростки, чья привязанность к родителям сильна, будут спрашивать:
«Где папа?» или «Когда мама придет?» - и будут нервничать, не имея возможности связаться с родителями. Ориентация
на ровесников вмешивается в работу этих инстинктов. Ориентированные на ровесников дети точно так же нуждаются в
близости и контакте, но эта потребность у них направлена друг на друга. В этом случае их будет интересовать
местонахождение наших заместителей. Наше общество создало множество технологий поддержания контакта, начиная
от мобильных телефонов и электронных писем и заканчивая интернет-чатами. Тринадцатилетняя Мелани, зацикленная
на контактах со сверстниками, была полностью поглощена таким времяпрепровождением. Эта неотложная потребность
находиться в постоянном контакте со сверстниками мешала не только семейным планам, но и учебе девочки, развитию
ее способностей, а больше всего - ее пребыванию в творческом уединении, которое
avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Вт Ноя 19, 2013 7:29 pm

Лимон пишет:
Короче, я что хотела сказать? Что есть родители, которые глупы и будут гнуть со своими детьми ту линию, которую их родители гнули с ними. Линия называется - замаскированный под благо эгоизм, очень удобная, поколениями философски обоснованная штука. Причем, эти родители не обращают внимания на то, что лично они закомплексованы и несчастливы в силу стараний их родителей. Но ведь так сладко эгоистничать, поэтому вечная жизнь их идеям о "самостоятельности" детей.

Мне кажется, что большинство не глупы. Просто не обладают знанием. Ведь ищут, что-то пытаются сделать...
avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лимон в Вт Ноя 19, 2013 9:13 pm

Лика пишет:

Мне кажется, что большинство не глупы. Просто не обладают знанием...[/quote]По Ведам человек, не обладающий знанием - глупец.
Нас всех отделяет от мудрости, т.е. От чистоты восприятия, т.е. От святости степень нашей реализованной информированности. Не просто информации, а именно жизни по ней.
Что толку быть осведомленным о существующих процессах, если бояться применить на практике законы, описывающие эти процессы?
Вот те озлобленные родители - продукты ошибок воспитания собственных родителей- весьма неперспективны, потому что Знание вызывает у них агрессию и ненависть, тогда как у человека нормального Знание вызывает интерес и здоровый критический настрой.

Насчет привязанностей автор здорово пишет.

Лимон

Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Винни в Ср Ноя 20, 2013 10:54 am

Т.е. получается, что мое стремление отделиться от родителей и нелюбовь к ним и не желание общения с ними - это их "заслуга", а не мой недостаток? Я всегда считал, что я "плохой", потому что не люблю родителей...

Винни

Сообщения : 2477
Репутация : 96
Дата регистрации : 2010-03-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лимон в Ср Ноя 20, 2013 12:00 pm

Винни пишет:Т.е. получается, что мое стремление отделиться от родителей и нелюбовь к ним и не желание общения с ними - это их "заслуга", а не мой недостаток? .
Это ни их заслуга, ни твой недостаток. Это ТВОЯ тяжелая карма, честно заработанная в прошлых жизнях. Тяжелая карма - это недостаток?

И не надо все переворачивать, кстати. Когда мы говорим о себе как о родителях и о своих родительских неполноценных методах воспитания, то самое худшее, что можно сделать - это внезапно претвориться ребенком, который нашел ущербность в своих родителях.

Лимон

Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Винни в Ср Ноя 20, 2013 12:08 pm

Лимон пишет:
Винни пишет:Т.е. получается, что мое стремление отделиться от родителей и нелюбовь к ним и не желание общения с ними - это их "заслуга", а не мой недостаток? .
Это ни их заслуга, ни твой недостаток. Это ТВОЯ тяжелая карма, честно заработанная в прошлых жизнях. Тяжелая карма - это недостаток?  
ну я в том смысле, что я не должен чувствовать вину перед ними и всем миром, что я их не любил...

Лимон пишет:
И не надо все переворачивать, кстати. Когда мы говорим о себе как о родителях и о своих родительских неполноценных методах воспитания, то самое худшее, что можно сделать - это внезапно претвориться ребенком, который нашел ущербность в своих родителях.
я ничего не переворачиваю! Я как раз наоборот - хотел сказать, что если я буду воспитывать ребенка точно так же, как меня воспитывали родители, то получу от него точно такое же отношение...

Винни

Сообщения : 2477
Репутация : 96
Дата регистрации : 2010-03-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лимон в Ср Ноя 20, 2013 12:19 pm

Винни пишет: ну я в том смысле, что я не должен чувствовать вину перед ними и всем миром, что я их не любил...

...
Чувство вины, как уже сто тыщ раз обсуждалось - это разрушающее чувство. Попробуй испытывать к ним сострадание. Представь себе сейчас свою маму, которая прожила всю жизнь без любви сына. Это же её настоящая драма, чтобы не сказать трагедия.



Лимон

Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Винни в Ср Ноя 20, 2013 2:04 pm

Лимон пишет:Чувство вины, как уже сто тыщ раз обсуждалось - это разрушающее чувство.  Попробуй испытывать к ним сострадание.  Представь себе сейчас свою маму, которая прожила всю жизнь без любви сына. Это же её настоящая драма, чтобы не сказать трагедия.
сейчас вопрос в другом -
1. любовь ребенка тоже дается по карме ?
или
2. она есть изначально по умолчанию и может потом исчезнуть?
или
3. если нет по карме - можно ли ее "заслужить"?

Винни

Сообщения : 2477
Репутация : 96
Дата регистрации : 2010-03-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лимон в Ср Ноя 20, 2013 2:19 pm

1. Да.
2. По умолчанию дается привязанность.
3. Да, можно попробовать заслужить.

Лимон

Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Чт Ноя 21, 2013 3:08 pm

Еще одна крайность - интерпретировать сопротивление ребенка как демонстрацию силы или как борьбу за
всемогущество*. Это заблуждение можно понять: чувствуя недостаток собственной власти, мы проецируем свое
стремление к власти на ребенка. Если я не уверен в себе, пусть ребенок будет уверен; если у меня нет власти, пусть она будет у ребенка; если я не управляю своей жизнью, пусть ребенок управляет своей. Вместо того чтобы взять на себя
ответственность за мою собственную слабость, я считаю своего ребенка борцом за власть. Кому-то даже младенец может
показаться всемогущим: он контролирует ваше расписание, срывает ваши планы, лишает вас сна, задает тон ситуации.
Проблема в том, что когда мы относимся к своим детям как к обладающим силой, мы не видим, как сильно мы им нужны.
Даже если ребенок действительно пытается контролировать нас, он делает так, потому что нуждается в нас, зависит от нас
и старается исправить ситуацию. Если бы он на самом деле обладал силой, ему не нужно было бы добиваться от нас
выполнения его требований.
Некоторые родители уходят в оборону, столкнувшись с ребенком, которого они воспринимают как требовательного, и
пытаются защититься от него. Взрослые реагируют на давление точно так же, как это делают дети - уклоняясь, упираясь,
возражая и сопротивляясь. Наш собственный инстинкт противления пробуждается и вынуждает нас бороться с нашими
собственными детьми, и это больше битва противлений, чем битва воли. Печально то, что ребенок в этом случае теряет
родителя, в котором он отчаянно нуждается. Наше сопротивление только усиливает требовательность ребенка и подрывает
отношения привязанности - нашу последнюю надежду, самое главное для нас.
avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лимон в Чт Ноя 21, 2013 4:36 pm

Супер! Все именно так!  Хорошо бы каждую беременную пару обязать прочитать эту книгу с последующим экзаменом.да 

Кому-то даже младенец может
показаться всемогущим: он контролирует ваше расписание, срывает ваши планы, лишает вас сна, задает тон ситуации.
Вот я столкнулась много раз именно с этим маразом: некоторые люди,  видя как мы обращаемся с ребенком, прямо говорят: "Ой, как вас дочь построила!" и похожее. Причем, говорят это именно те люди, у которых болезненный пунктик - личная самостоятельность. Это у них проблема в связи с этим комплексом подстроится под ребенка, а у нас  - нет. Я уже писала неоднократно, насколько уродливо выглядит борьба матери с собственным ребенком. Увы. Таких мам - абсолютное большинство, и они еще и кичатся своим "умением" управляться с детьми. На фига рожали? Чтоб було?
Дети, по моему личному опыту и моему материнскому опыту не имеют идеи контролировать и т.д. Они в этом смысле чисты и искренни. И они всегда будут сотрудничать, если это в их силах и они понимают как. Приведу пример: моя дочка частенько тащила стул к раковине, чтобы залезть на него и помочь мне что-нить приготовить. Как-то раз она тянет стул, причем с мерзким звуком от соприкосновения ножки стула и пола, так меня аж сколбасило. Я ей говорю,оставь, мол, стул, звук такой, что хоть всех святых выноси, да и вообще я уже ухожу из кухни. Потом смотрю, дочь табуретку стала к раковине притаскивать. Ну табуретку, так табуретку, мне все равно. Хотя, имхо, на нашей табуретке стоять опаснее, чем на стуле. Но я всегда рядом, так что нормально. И вот она как -то раз в очередной раз тянет табуретку к раковине, а папа ей говорит:"А чего ты табуретку взяла? Возьми стул, он удобнее." А дочка берет тогда стул, протаскивает и 10 см по полу с мерзким звуком и говорит:"Не могу! Видишь какой звук, маме не нравится". Я просто обалдела от этой детской логики. Ведь она же не просит помочь поднести ей стул, хотя просит помочь ей сделать тыщу других, казалось бы, более простых вещей. Думаю, опыт был в том, чтобы понять, что ребенок никогда не просит ничего лишнего, что может, он делает сам. А если взрослым кажется, что он просит лишнее (капризничает), значит, ребенок просто хочет любви и внимания. Имеет на это полное право.
Одни наши знакомые были у нас в гостях. Эту историю я уже рассказывала, но она и щас к месту. У знакомых девочка на 3 мес. старше нашей. Но нашей постоянно можно всё, а той девочке постоянно нельзя ничего. Много есть нельзя, мало есть нельзя, одеваться тепло нельзя, грудное молоко не дают, на руки лишний раз не берут и руки лишний раз не протягивают и т.д. и т.п. Воспитывают, типа, самостоятельность в здоровом закаленном теле. На все - четкие медицинские выкладки. Например, вечером не дают ребенку особо есть, дабы глюкоза в мозг не ударила и ребенок не разыгрался перед сном. И т.д. Так эта малышка посмотрела на нашу малышку и стала ее бить от зависти. А что именно по этой причине, я поняла, когда эта девочка проснувшись утром, попросилась к нам. Сказала так:"Там тепло и вкусно". И еще какое-то было третье определение, но я забыла. По-моему, сытно. У меня просто шок был. Зато девочка дрессированная. Родители четко проследили, чтобы она не села к ним на шею вообще никак.

Лимон

Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Пт Ноя 22, 2013 1:26 pm

Угу, у меня есть подруга с сыном-четырехлеткой и у нее кума - с дочкой примерно того же возраста. И подруга переживает на фоне кумы, что недодает сыну в плане развития. На самом же деле картина следующая. Мальчик расчет счастливым, веселым и радостным, родители его любят и принимают таким, как есть. А девочка похожа на дрессированную обезьянку, которая до дрожи боится гнева своей мамы за плохо выполненные задания. Я наблюдала и сравнивала на дне рождения малого, когда ему три года исполнилось. Он довольный, свободный и приветливый. Девочка старательная, но зашуганная - все время оглядывается на реакцию мамы. Мама этого в упор не замечает и гордится своей не по годам развитой дочкой (и рисует, и лепит, и еще что-то там - список огромный, как и количество развивающих игрушек и программ). Зато спать вместе с родителями девочку отучили "просто" - потерпели плач три ночи, зато теперь "ей нравится". С ума сойти, на какие жертвы идут дети, чтобы нравиться своим родителям...
avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лимон в Пт Ноя 22, 2013 1:58 pm

Лика пишет: . С ума сойти, на какие жертвы идут дети, чтобы нравиться своим родителям...
Да, это правда. И это тема глобальная в принципе.
А родители, кстати, не идут ни на какие жертвы, чтобы нравится детям. Как я вижу, у родителей даже мысли такой нет, чтобы нравится детям. В голову не приходит, что ребенок должен испытывать от общения с мамой/папой какое-то удовольствие. Очень часто родители видят себя не человеком, некоей функцией и механизмом в общении с детьми: только бы запретить, только бы пресечь, только бы сказать поперек. Типа, воспитание детей заключается исключительно в их подавлении.

Лимон

Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Пт Ноя 22, 2013 2:52 pm

Ну, тут всякие крайности бывают. Моя мама никогда меня не ограничивала и не подавляла, а я от этого себя чувствовала очень одинокой, особенно в подростковом возрасте. Только сейчас я поняла, что она (до сих пор) боится давать советы и принимать решения - боится ошибиться и быть в чем-то виноватой. Так что мне приходилось быть взрослой с пеленок... Лучше бы строила)))

А вот моя подружка выросла в такой диктатуре, что и не снилось. Любимая фраза папы "пока ты с нами живешь, ты будешь поступать по-моему". Возможно, мудрое зерно в этом есть, но его так переврали... Ремень за четверки до старшей школы, полное игнорирование желаний дочери - ей покупали только то, что хотели родители, мама диктовала каждое утро, что надеть... УжОс. В итоге, подружка сейчас если не с психозом, то с неврозом точно... Такие истерики катает сама себе, мужу (второму), детям... А девочка ведь хорошая. Только изломанная вдоль и поперек. Жалко.
avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лимон в Пт Ноя 22, 2013 6:06 pm

Лика пишет:Ну, тут всякие крайности бывают. Моя мама никогда меня не ограничивала и не подавляла, а я от этого себя чувствовала очень одинокой, особенно в подростковом возрасте. Только сейчас я поняла, что она (до сих пор) боится давать советы и принимать решения - боится ошибиться и быть в чем-то виноватой. Так что мне приходилось быть взрослой с пеленок...
Угу, у меня есть знакомая девушка 23 лет, которая как раз взрослая с пеленок. Но ее мама не совсем такую линию поведения с дочерью гнула. как твоя. А просто как бы дистанцировалась. Из эгоистических соображалок. А еще одна дама 30-ти лет, которая была под прессом и контролем родителей, выросла совершенно самостоятельной. То есть я хочу сказать, что все не так однозначно. занят 

Лимон

Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Сб Ноя 23, 2013 10:10 am

«Когда у меня появились дети, - сказал один мудрый отец который это понял, - я заметил, что все вокруг убеждены,
что родители должны «создавать» своих детей - активно формировать их характер, а не просто обеспечивать
условия, в которых они могли бы развиваться и расцветать. Как будто никто не понимал, что если дать им любовь
и связь, которые так им необходимы, у них и у самих все получится». Ключ к активации процесса взросления в
том, чтобы удовлетворить потребность ребенка в привязанности. Для того, чтобы воспитать независимость, мы
должны сначала создать зависимость; чтобы запустить индивидуацию, нужно дать ребенку чувство
принадлежности и единства; чтобы помочь ему выделиться, нужно принять на себя ответственность и сохранять
близость с ним. Мы помогаем ребенку отпустить нас, давая ему больше контакта и связи с нами, чем он сам
просит. Если он просит обнять его, обнимите его сильнее, чем он обнимает вас. Мы освобождаем детей, не
заставляя их заслужить нашу любовь, а позволив им найти в ней убежище. Мы помогаем ребенку справиться с
разлукой, когда он идет спать или отправляется в школу, удовлетворяя его потребность в близости. Процесс
взросления парадоксален: зависимость и привязанность поощряют независимость и, в конечном итоге,
отделение. Привязанность - это лоно взросления. Так же, как биологическая утроба матери дает жизнь отдельному
существу в физическом смысле, привязанность дает жизнь независимому существу в смысле психологическом.
После физического рождения, схема развития предполагает создание лона эмоциональной привязанности для
ребенка, из которого он снова родится как автономная личность, способная действовать независимо от импульсов
привязанности. Человеческие существа никогда не перерастут своей потребности в связи с другими людьми, этого
и не нужно, но в жизни зрелых, по настоящему самостоятельных людей эта потребность не доминирует. Чтобы
стать таким независимым существом, потребуется все детство, а в наше время этот процесс длится, по крайней
мере, до конца подросткового возраста, и даже дольше. Мы должны освободить ребенка от переживаний по поводу
привязанности, чтобы он смог продолжать двигаться в соответствии с задуманным природой планом взросления.
Секрет этого в том, чтобы ребенку не пришлось прилагать усилия и «заслуживать» контакт и близость:
мы должны дать ему опору, ориентир. Детям нужно, чтобы их потребности в привязанности были удовлетворены;
только тогда они смогут перебросить свою энергию на индивидуацию процесс становления по- настоящему
независимой личности. Только тогда ребенок сможет свободно и безбоязненно двигаться вперед, расти
эмоционально.
avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лимон в Сб Ноя 23, 2013 11:42 am

все вокруг убеждены, что родители должны «создавать» своих детей - активно формировать их характер, а не просто обеспечивать
условия, в которых они могли бы развиваться и расцветать. Как будто никто не понимал, что если дать им любовь
и связь, которые так им необходимы, у них и у самих все получится.
хорошо 

Лимон

Сообщения : 8163
Репутация : 396
Дата регистрации : 2010-03-14

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Сб Ноя 23, 2013 11:55 am

avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Лика в Пт Ноя 29, 2013 12:13 pm

Поощряйте зависимость
Когда малыш достаточно подрастет, предложите ему зависеть от вас, протянув руки, как будто хотите поднять его, и ждите реакции. Если его инстинкты привязанности успешно активированы, он ответит, поднимая руки, выражая тем самым желание близости и готовность зависеть. В этом танце привязанности движения обоих участников процесса, родителя и ребенка, интуитивны.
В целом, пригласить малыша к зависимости означает сказать: «Слушай, давай я понесу тебя. Я буду твоими ногами. Ты можешь положиться на меня. Со мной ты будешь в безопасности». Пригласить к зависимости ребенка постарше - значит внушить ребенку, что он может доверять нам, рассчитывать на нас, опереться на нас разрешить нам позаботиться о нем. Он может обратиться к нам за помочью и ожидать от нас поддержки. Мы говорим, что готовы помочь ему и что одобряем его потребность в нас. Но если мы не заручимся перед этим доверием ребенка, мы не добьемся положительных результатов. Это справедливо как для родителей, так и для работников детских учреждений, нянь, учителей, приемных родителей и социальных педагогов. И тут на нашем пути встает модное сегодня увлечение независимостью. Мы можем принять зависимость младенцев от нас, но по окончании периода младенчества нашей первой задачей становится развитие самостоятельности ребенка. Идет ли
речь о том, чтобы наши дети сами одевались, сами ели, занимали себя, развлекали, самостоятельно думали или
решали свои проблемы, суть от этого не меняется; мы стремимся к формированию их независимости - или того, что
мы считаем независимостью. Мы боимся, что поощрять зависимость - значит поощрять регресс вместо развития,
что, если мы дадим зависимости один палец, она проглотит всю руку. Но таким отношением мы не стимулируем
развитие истинной самостоятельности - мы формируем лишь независимость от нас. Зависимость передается группе
ровесников.
Тысячами различных способов мы тянем наших детей к взрослению и подталкиваем к нему, подгоняем их, вместо
того чтобы дать отдохнуть. Мы предпочитаем отталкивать их от нас, а не притягивать. Мы, взрослые, никогда не
смогли бы построить отношения друг с другом, если бы сопротивлялись зависимости. Вы можете себе представить,
как отразились бы на наших ухаживаниях сообщения вроде: «Не ожидай, что я буду помогать тебе с чем-то, что ты
можешь или должен делать самостоятельно»? Сомневаюсь, что такие отношения смогли бы окрепнуть. Ухаживая за
кем-то, мы постоянно повторяем: «Слушай, давай я помогу тебе», «Я сделаю это для тебя», «С радостью сделаю то,
что ты просишь», «Твои проблемы - мои проблемы». Если мы способны на это в отношениях с взрослыми, почему
же мы не можем поощрять зависимость в наших детях, которые действительно нуждаются в опоре и поддержке?
Возможно, нам легче поощрять зависимость взрослых, потому что мы не несем ответственности за их взросление.
Мы не отвечаем за их превращение в независимых людей. В этом состоит суть проблемы: мы берем на себя слишком
много ответственности за достижение зрелости нашими детьми. Мы забыли, что мы не одиноки: природа - наш
союзник. Независимость - это плод созревания; наша задача по воспитанию ребенка заключается в том, чтобы
удовлетворять его потребности в зависимости. Когда мы выполняем нашу работу по удовлетворению истинных
потребностей в зависимости, природа выполняет свою - по стимулированию взросления. Таким же образом, нам не
приходится заботиться о том, чтобы наш ребенок рос физически: нужно просто не забывать его кормить. Упуская из
виду то, что рост, развитие и взросление - это естественные процессы, мы теряем перспективу. Мы начинаем
бояться, что наши дети застрянут на месте и никогда не вырастут. Возможно, мы думаем, что если мы хотя бы немного их не подтолкнем, они никогда не вылетят из гнезда. Люди в этом отношении не похожи на птиц. Чем
больше детей толкают, тем крепче они цепляются - или, если им это не удается, они отправляются в другое гнездо.
Жизнь - это смена времен года. Мы не сможем дождаться весны, если будем сопротивляться зиме; зимой растения
спят, но они зацветут буйным цветом, когда придет весна. Мы не можем достичь независимости, сопротивляясь
зависимости. Только когда все потребности в зависимости будут удовлетворены, начнется движение к истинной
самостоятельности. Сопротивляясь зависимости, мы перекрываем движение к независимости и откладываем ее
наступление. Кажется, мы утратили понимание самых базовых принципов роста. Если бы мы тянули растения вверх,
чтобы заставить их вырасти, мы бы поставили под угрозу корни, которыми они соединяются с землей, а значит, и их
будущее плодородие. Если мы вырвем корни детской привязанности, ребенку придется пересадить их в новые
отношения. Наш отказ поощрять зависимость детей от нас приведет их в руки друг друга.
Подталкивая ребенка к переживанию разделения до того, как он сам будет к этому готов, идет ли речь об
укладывании спать или выходе из дома, мы только вызовем в нем панику и стремление цепляться за нас еще сильнее.
Дети, которым не удается поддерживать близость с родителями, находят им замену. Эту передачу зависимости
очень часто путают с истинной независимостью. Поддерживая такую фальшивую независимость - независимость,
для которой наши дети еще недостаточно созрели - мы способствуем появлению ориентации на ровесников.
Учителя также должны поощрять зависимость. Фактически, именно те педагоги, которые стимулируют зависимость
своих учеников от них, в конечном итоге успешнее всего воспитывают независимость. Вместо того чтобы
подталкивать своих учеников к независимости, настоящий учитель будет щедро предлагать детям свою помощь.
Истинный педагог хочет, чтобы его ученики думали своим умом, но он знает, что дети не смогут этого достичь, если
он будет препятствовать их зависимости или наказывать их за недостаточную зрелость. Его ученики смогут
опереться на него, не чувствуя при этом стыда за свою потребность в поддержке.
Короткого пути к независимости не существует. Единственный путь к независимости лежит через зависимость.
Смирившись с мыслью, что задача сделать наших детей жизнеспособными в качестве самостоятельных существ не
находится полностью в нашей власти - это задача природы - мы сможем легче справляться с нашей частью работы,
которая состоит в том, чтобы поощрять их зависимость.
avatar
Лика

Сообщения : 1488
Репутация : 100
Дата регистрации : 2010-06-23
Возраст : 34
Откуда : Мариуполь

Лист персонажа
Поле: 1

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: О СОЦИАЛИЗАЦИИ ДЕТЕЙ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения